Vad gör du den 22 maj?
Själv är jag mest intresserad av vad 89-åriga Harold Camping från Oklahoma ska pyssla med.
Han har nämligen räknat ut att jorden går under den 21 maj, på lördag, vid 18-tiden på kvällen.
Att avfärda Harold Camping som en knasboll är lätt kan tyckas. Åtminstone för varje sunt tänkande människa.
Problemet tycks vara att det finns ganska gott om människor som inte tänker sunt, därför har denna Camping massor av anhängare i USA - alla knasbollars förlovade land. Anhängare som tror varje ord han säger, och i vissa fall sagt upp sig från sina jobba eftersom det inte finns någon mening med att arbeta när allt snart ska gå åt fanders.
Harold Camping har intervjuats av alla stora medier, och för CNN förklarar han att han minsann inte har någon plan B. Det vill säga, när han med största sannolikhet vaknar pigg och kry (förutom knasbollssymptomen då) på söndag kommer han antagligen bli ganska rastlös.
Han har kommit fram till denna exakta tidpunkt för armageddon genom att läsa alla knasbollars viktigaste bok - bibeln. Sedan har han lagt till och dragit ifrån och funderat en del och på ett häpnadsväckande sätt räknat ut att det klockan sex på lördag kväll är exakt 7000 år sedan Noak kastade loss med arken.
Exakt hur han hittat denna information är höljt i dunkel. Kanske finns det någon gammal tidtabell nedknackad på en stentavla, eller så har den uppenbarat sig för honom i en dröm.
Jag har inte heller förstått hur det Noak gjorde eller inte gjorde för 7000 år sedan hänger ihop med jordens undergång. Men det är mycket jag inte förstår här i världen.
Nu är denna typ av förutsägelser knappast något nytt under solen.
Jorden skulle ha gått under för länge sedan, och mången knasbollsteoretiker har vaknat upp desillusionerad och rastlös när solen gått upp ännu en morgon.
Förutom de som varit så övertygade att de tagit livet av sig i förväg för att slippa se spektaklet.
Jag finner detta fascinerande. Lite skrämmande också, i all sin konstighet.
Jag menar, att tro på Gud eller annan valfri religion är så abstrakt att det aldrig går att ha fel. Jag kan inte bevisa att Gud inte finns. De som tror kan inte bevisa för mig att han gör det. Alltså råder dödläge och det är bara för båda parter att gilla läget och gå vidare.
Men med domedagsprofetior är det ju så enkelt. På söndag morgon vaknar vi och får svart på vitt att Harold Camping är en knasboll.
Nu brukar den här typen av profeter ha en plan B, oavsett vad de säger i förväg. Och den planen handlar uteslutande om att något litet decimaltecken olyckligtvis gått fel i deras beräkningar och så skjuts jordens undergång framåt några år.
Lagom länge så att de hinner tigga till sig några miljoner till i bidrag av lättlurade människor. Om jorden ändå ska gå under kan de ju kosta på sig att leva flott tills det är dags?
Å andra sidan, det är väldigt lätt för mig att avfärda Harold Camping som en idiot.
För om han har rätt lär ingen finnas kvar för att skratta åt mig.
Detta leder mig in på Veckans lista. Fem saker jag inte tror på.
1) Skapelseberättelsen.
2) Att rätt låt vinner schlager-EM.
3) Att frukt är godis.
4) Att man får höra sanningen av barn och fyllehundar.
5) Att anfall är bästa försvar.
Mats Pettersson
mats.pettersson@gotlandstidningar.se