Jag är ett levande preventivmedel
Det här är en krönika. Åsikterna i texten är skribentens egna.
Min käresta och jag hade varit och handlat varsin burgare på vår favorithamburgerkedja här i södra Visby(..). De har så sjukt goda vegetariska burgare. Min sambo brukar köpa såna där jättestora, 150grammare, medan de vegetariska burgarna är på 90 gram. Så när jag sträckte ner handen i burgarpåsen grabbade jag så klart åt mig den burgaren som jag kände var i den normala storleken. En tugga hann jag svälja, samt tugga sönder en andra tugga, innan jag insåg mitt misstag! Min sambo hade, för ovanlighetens skull, också köpt sig en 90grammare och det var den som jag höll på att äta upp.
Att jag faktiskt insåg mitt misstag, berodde helt enkelt på att det Smakade Skit. Segt. Senigt. Dött på något sätt. Nej, aldrig kommer jag att ångra mitt val som jag gjorde som naiv sextonåring. Jag tycker kött är äckligt. Och så har jag aldrig, hur mycket jag ens funderat på det, kommit på ett enda argument som gör att det känns okej att äta döda djur heller.
Ett tips till alla föräldrar som har ungdomar som vill bli vegetarianer är dock att tvinga ungarna att lära sig laga vegetarisk mat först. Lär dem koka linser och bönor och göra hemmagjorda morotsbiffar och rödbetssoppor. Annars kommer de att hamna i kolhydratsträsket och bli tjocka av "perar o sås". När de sedan blir gravida så kommer de att tvingas väga nittio kilo, vilket inte är så himla roligt, ovanpå alla andra graviditetskrämpor man kan drabbas av.
Faktum är att RFSU bör ringa mig. Sedan bör de anställa mig som Levande Preventivmedel. Jag kommer att finnas till hands både som föredragshållare, samt som hyrbart preventivmedel. Ställ mig bredvid vilken säng som helst där två ungdomar ställs inför en kondomsituation och de kommer inte att tveka en sekund att dra på den lilla rackaren.
Sänd ut mig till alla högstadium, ge mig en timmes föreläsningstid och ni ska se att inga oönskade barn blir till inom de närmaste åren. Hur jag ska bära mig åt? Ja, för det första räcker det med min blotta uppenbarelse. Bara de hör flåsandet jag måste uppbringa för att, överhuvudtaget ta mig framåt, kommer att leda till ökat kondomanvändande. När jag sedan börjar mala på om alla mina krämpor och avslutar med en levande och detaljerad berättelse, samt bildmaterial, om hur en förlossning känns och går till, ja, då är målet nått.
Som extramaterial kommer min sambo att framträda på scenen. Han kommer att berätta hur det är att Leva Med En Havande Kvinna. Hur jämställdheten går åt skogen när kvinnan inte längre varken orkar dammsuga, lägga barnet som snart ska bli storasyster, skura golvet eller bära på barnet som ska bli storasyster. Han ska berätta om hur det känns att dra upp en 90 kilo tung kvinna som inte kommer upp ifrån golvet efter att satt sig på det, samt om tårar som ideligen måste torkas från den dräktigas runda kinder. Tårar över allt möjligt. Som till exempel att mjölken är slut. Eller när de där kexen, som hon varit så sugen på, är slut i affären. Som avslutning ska han även berätta om hur Den Gravida hade MAGE att sucka och stöna när han gav henne sin önskelista inför 25-årsdagen för att den gravida tyckte det var jättejobbigt att han önskade sig saker ur så många olika affärer. Det är ju så jobbigt att springa mellan affärerna!
Ja, RFSU, jag finns här för er! Fast jag får avsluta min berättelse direkt efter delen om när bebisen pluppar ut. Okej, eventuellt kanske jag kan dra lite om att bli sydd också, men sen får jag nog sluta. För sedan blir ju allt så underbart.
När nio månaders helvete är över och man har en liten, liten, alldeles ny människa i famnen och man har så jäkla ont så man varken kan gå eller sitta, men det skiter man i då för då har världen blivit alldeles rosa och fluffig och man räknar bebisen tår och fingrar och bebisen skriker sådär gulligt och vips så blir man upprörd bara man ens TÄNKER ordet kondom, för varför skulle man någonsin vilja använda kondom när man kan få något sånt här fint av att inte använda just det? På fem minuter har man glömt allt var foglossning, graviditetsdiabetes och kramp i vaderna (varje natt) heter och sambon förlåter genast alla ens synder som havande. Kärleken har drabbat en, helt enkelt. Kärleken övervinner tydligen allt.
Lista över Sveriges 6 roligaste människor:
* Mia & Klara
*Susanne Reuter
*Ulla Skoog
*Sissela Kyle
*Babben såklart
Karlar? Nej jag är emot kvotering.